Форум
Bla,bla,bla? Collapse...
made.in.japan: У меня черный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой.
made.in.japan:
made.in.japan: Мне еще хуже стало.
made.in.japan: Не умею кататься на коньках... Вчера упал на льду, попытался встать, но перевернулся и опять упал. Наверно это круто выглядело, потому что заиграла музыка фристайлер, вокруг меня собралась толпа и подтанцовывая начала махать руками...
made.in.japan: Да когда же я выздоровлю ><
made.in.japan: Что-то про телевизор. В один летний день, по пыльной улице одного из подмосковных поселков, два малолетних товарища тащили телевизор. Вы не подумайте, что они его украли, или хуже того, спиzdили. Не в коем случае! Я бы никогда не пошел на откровенный криминал, а мой друг, тем паче. Вряд ли это было вызвано чрезмерным законопослушанием. Скорее всего присутствовал страх громоздких по мощности и продолжительных по времени звездячек от отцов. Хоту, если быть до конца честным, закон мы все таки иногда нарушали. Так, по административной мелочевке. И поэтому довольно точно знали баланс содеянного и полученного дома. Но в этот раз мы шатаясь по поселку в поисках хоть какого нить занятия и проходя мимо свалки, засекли на ней старый телевизор. Марку не помню, но мне тогда было лет двенадцать, поэтому телек был скорее всего марки «черно-белый». Но с целым корпусом и не разбитым кинескопом. Вот это был праздник! Страшное дело. Тот телек весил наверное, как яйцо слона и тащить его, двум пацанятам, было так же удобно. И тяжело. В то время, когда коллектив населявший нашу Родину был еще не избалован разнообразными телевизионными девайсами, зрелище мальков тащивших телек у многих вызывало чувство настороженности и подозрения. Но к счастью ни один никто не поинтересовался, собсно куда и откуда. Хотя наверное, по нашим глазенкам, от напряжения вылупившимся далеко за пределы глазниц было видно, что послать мы можем тока так. И скорее всего даже хором. …Тащить было еще долго, а мы уже немного задолбались. - А чо? Может водички купим? – внес предложение Славка. - А давай! Тем более, что как раз проходили мимо магазина. В помещении было почему то прохладно и даже газировка имелась в наличии. Как сейчас помню, называлась «Роса розы». Холодненькая, с колючими газиками, это было такое наслаждение, что куда там, через много лет, пиву поутру. Мы пили и наслаждались прохладой и не подозревали, что вот в этот самый миг против нас свершается гнусное и подлое злодеяние. Телевизор, который мы опрометчиво поставили около крыльца привлек внимание местного криминального авторитета в виде пропитого мужика с внешностью Дуремара. Осторожно оглядевшись и не заметив по близости хозяев, Дуремар присел, резво обнял деревянные стенки телека и рявкнув от неожиданного веса встал на ноги. Тощие ноги в трениках с вытянутыми коленками мелко-мелко дрожали в разные стороны, один глаз задергался, а второй судорожно выпучился и заметался по странной орбите. И в этот момент вышли мы, все такие напитые газировочкой и благодушные в предвкушении препарации телека со свалки. Увиденное повергло нас в шок. Прямо средь бела дня, на наших глазах какой то страшный человек похищал нашу собственность! Стало страшно и обидно. - Эй, мужик.. – тоненькими голосками пропищали мы – т-т-ты чего это? Эффект был неожиданным. Вся эта тощая и дрожащая конструкция беременная телевизором, подпрыгнула и не оглядываясь стартанула по дорожке вдаль. Собственно, да, стартанула она резво, но потом… Мы, поняв, что мужик зассал еще больше нас, приободрились, расправили плечи и собрав в детскую глотку побольше баса рявкнули хором – А ну стой, бля! Кому сказали!!! Крендель опять на ходу как то странно подпрыгнул, потом неожиданным пируэтом ушел в бок и скрылся горизонтально в придорожном кустарнике. Когда мы вломились за кусты, то нашло только наш любимый телек, и почему то одну штанину от бандитских треников. Самого бандита не было. Поржав и наградив друг друга лестными эпитетами, типа «А как мы его! Ды ты пацан! Да ты тоже Да мы банда!», наша тощая команда двинулась дальше, к дому. Понятное дело с телеком. Почему то в этот раз он казался еще тяжелее, и метров через пятьсот в голову начала закрадываться сильно предательская мысль про необходимость данного агрегата в хозяйстве. Судя по Славкиному лицу, он уже не раз предал идею препарации телевизора и тащил его только на принципе. - А чо? Может водички купим? – внес предложение Славка. Мне показалось, что я уже это когда тио слышал, но когда, вспомнить не мог. - А давай! Памятуя про прошлый раз Славка остался сидеть на телеке, а я пошел в магазин. Через пять минут, держа в руке две бутылки все той же «Роса розы» я появился на крыльце. Посереди площадки перед магазином, крутился и озирался Ставка. Кроме этого он орал как застрявший хреном в мангале осел. Телевизора не было. - Где? – сурово спросил я. - Я тока поссаать отошел, вернулся – нету!!! Судя по выпученным зрачкам, такой выверт судьбы пришелся очень сильно на психику моего боевого товарища. Эх, ну что поделать? Как пришло, так и ушло. Мы в грусти вселенской заковыляли домой, радуясь в душе, что ничего не надо тащить. Повернув за угол мы немного притормозили и начали о чем то догадываться. В метрах пятидесяти впереди, закладывая немысленные виражи и рисуя ногами панораму «Бородино», давешний Дуремар волочил наш переходящий приз. - Упорный… - уважительно и с одобрением заметил Славка. А мужик не чуя опасности, радостно и довольно таки резво направлял свои стоптанные кеды в соседний двор. Мы не стали изобретать подлянок. Потихоньку догнав и приблизившись к нему на расстояние двух метров и сложив ладошки рупором просто крикнули в затылок уже знакомое – «А ну стой, бля! Кому сказали!!!» …Я ни до не после не видел, как люди, с такой вот тощей деформацией организма, имея на руках дофига килограммовый ящик, прыгают вертикально вверх как напуганная котяра. Откуда только силы взялись под трениками, что бы поднять в воздух эту абстракцию из человека и телевизора? Но факт. Взмыв вверх он страшно волнуясь засучил в воздухе ногами, чем нарушил балансировку тела. На дорожку он приземлился уже на спину, глядя в голубое небо честными, синими глазами. Думаю, не стоит упоминать несущественную деталь, в виде упавшего на живот деревянного телека, потому, что мы тогда порядком перепугались. Было подумали, что все, писец котенку, ан нет. Извиваясь как Каа, крендель начал выползать из под телевизора. И довольно таки успешно. При этом глядя на нас так, что мы как то не стали ждать момента выхода его из под агрегата, а чухнули резко и не сговариваясь. После этого мы газировку в том магазине не покупали. Несчастливый магазин какой то, оказался.
made.in.japan: Удивительное - рядом. Остановились на светофоре, ждем зеленый. Окно открыто, курю. На обочине два гайца, летеха и капитан, задержали алководилу. Летеха правой рукой держит водилу за плечо, а левой разглядывает документы. В какой то момент убирает руку с плече, перелистывает ей документы. В этот момент водилу повело в сторону. Добрый капитан скакнул на место, где только, что был водила, что бы помоч ему. Летеха почуствовав какое то движение сбоку, не глядя хватает за плечо уже капитана. Капитан аж охренел от наглости. Сильным тычком сбрасывает руку... Такой наглоси от пьяного водителя молодой, но видно шустрый лейтенант стерпеть не мог. Ах ты SSука! И не глядя, без размаха, коротким но сильным тычком заряжает капитану в пятак. Капитан мгновенно принял горизонтальное положение, и только фуражка еще секунду висела над тем местом, где только что стоял гаец. Глаза летехи... В них явно читался ужас и перспектива нетрадиционного счекса Снизу, лежа на асфальте, на все это взирал быстро трезвеющий водитель. Ибо он догадывался, кто тут будет крайним
made.in.japan: Романтика. Не, туризм, дело хорошее. Палатка, костерок с котелком, природа. Животные разные симпатичные побегают, птички из клювов извергают различные ноты. Романтика, да и только. Это сейчас я стал круглым и ленивым, а всего несколько пятилеток назад я был худым и шустрым. Ну и поэтому не чурался лесной романтики, палатки и собственно птичек. В этот раз мы с другом нахлобучили на себя рюкзаки брезентовые, нацепили сапоги резиновые и кряхтя поползли за романтикой и комарами. Да, помимо гигантского рюкзака, в который поместился бы я сам, причем в нонешней комплекции, что то угораздило меня взять с собой палатку. Палатка была небольшая (иначе бы я помер под ней не дойдя до леса), но уютная. Шли мы не долго, но сильно фигово. Недавно прошел дождь, и хотя тайга благоухала после дождика различными травянистыми запахами, но нам на это благоухание было немного положить. Устали, как Моська после изнасилования слона и по приходу на место сил хватило только на подогнуть колени и чавкнуться на мокрый мох горизонтально. Но мы же не поспать сюда перлись, испытывая жажду и лишения? Тем более, что впереди маячила река на берегу которой и планировалось поставить палатку и вкушать свежий чаек напополам с романтикой. … Берег, на который мы установили палатку, плавно спускался к воде, до которой было еще метров двадцать, вода неторопливо бежала, отражая красивые ели и животы пролетающих низко птичек. Погода была изумительно тихая и только какой то маленький зверек, сожрав украденную колбаску с аджикой, громко и внятно тошнил за палаткой. Незаметно наступила ночь и стало еще тише. Периодически мы выскакивали из палатки, что бы избавится от чая, которого сидело в нас не меньше, чем по котелку. Северная ночь, она же, как день, только все спят. Нет ничего прекрасней и романтичней, чем среди ночи стоять в тайге, поливать небольшое деревце и слушать загадочные лесные звуки, гадая, что это? То ли бурундучек опять что то стащил и жрет за палаткой, то ли вдалеке медведь медведицу любит по немецки. Романтика. … Ночью я проснулся от того, что звук сношающихся медведей раздавался совсем рядом с палаткой. Друга радом не было. Чай просился наружу. Протерев глаза и заодно помассировав мозг я понял, это не медведи. Это ветер, но блин такой, что лучше к нему задом не поворачиваться. Залетит и разорвет к черту! Стены палатки как то сюрреалистично выгнулись во внутрь, крыша тоже норовила деформироваться, но самое хреновое было не в том. Мы же не специалисты, как надо ставить палатки? Можно сказать это был первый наш палаточный поход, и посему не ожидая каверз от природы, палатку мы закрепили несколько фривольно. - Еп! – я икнул, когда почувствовал движение под задницей. Плаааа!!! – уже заорал, когда понял, что это. Ураганный ветер тащил палатку по мокрой прибрежной глине, а я в этой сраной хижине дяди Тома, цеплялся за жизнь и сознание. Парусность у палатки буте-нате, как у дельтаплана, и поэтому мелкие камешки попадающиеся на пути ее не то, что не останавливали, а даже не тормозили стремительный бег. Чего не скажешь про меня. Пару раз поймав на рудимент небольшие булыжнички и поняв всю бесполезность своих телодвижений я догадался – романтика, что то не задалась. И еще мне было интересно, когда же все остановится, ибо в животрепещущей палатке мне было не комфортно и физически и психически. Не к месту вспомнилось, как засыпая друг мурлыкал – «Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались». И я, блин, дурак, тоже подпевал. Охренительно здорово! Здоровее не куда! Просто зашибись, что все мы здесь сегодня… Тем более, что далеко не все. Друган, видно, вышел отлить как раз накануне порыва ветра, и теперь наверное приобняв елочку, писал уже непроизвольно. А на улице ветер гудел, как дембель и все тащил меня в неизвестное куда то, а в голове навязчиво крутились слова про «здесь собрались», которые почему то срифмовались с «и здесь обосрались». Все закончилось весьма предсказуемо. Но если кто то думает, что дальше я поплыл, то тот не угадал. Я бы может был и рад бы поплыть, но вот одинокое дерево на берегу так не думало. Неустойчивая конструкция со мной внутри элегантно проскользила по глине и впечаталось в дерево, за которое, по счастливой случайности заякорился мой друг. Когда внезапно, после удара о дерево он материализовался на входе в палатку, я честно говоря немного бздехнул от такого внезапного появления и безоговорочно поверил в мистику. Зашкрябав когтями по дну палатки, друган тараща кастрюлеобразные глаза и мотая мокрой челкой, неровными скачками переместился в дальний угол и затаился там. Но через минуту оттуда опять донеслось- «Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались» …Все закончилось вполне так себе, но вес мокрой и грязной палатки я помню до сих пор. И почему то не люблю эту песню.
made.in.japan: Познание дайвинга. В одно прекрасное лето, накануне которого мне исполнилось десять лет, собрали родители вещички немудреные да опыт свой житейский, и навострили кеду на юга. Что бы значит позагорать на пляжике, фруктов вкусить южных, ну а потом можно с чистой совестью и обратно на Севера работать. Вот только во всей этой поездке был, тэкскэть, для меня один нюансик. Просто как то с рождения не задалось у меня в плаванием. В душе мылся, ванну смело набирал до краев и не тонул, в бассейн два раза ходил, на бортике постоял не боясь. А вот в водоемах побольше, прямо скажем, не улыбалась мне удача. То ли отростками я дрыгал по не тому азимуту, то ли ливер был тяжел, не знаю. Но факт остается фактом – плавать я не умел. Кстати и до сих пор не умею. Но в тот раз, родители мои личные, в целях приобщения меня к водоплаванию прикупили мне маску подводную с трубкой и ласты. Я как взял в руки все эти приблуды то сразу понял, вода – моя стихия! И похрен, что плавал я как вилка в йогурте. Маска с ластами вселили в меня просто невъеbическую уверенность в собственных плавательных силах. Особенно после того, как я напял на себя все это дайвинг снаряжение и подошел к зеркалу. Сомнений не осталось – я умею плавать! Еще пол дня я пьяной водомеркой шарахался по квартире, в ластах и в маске, пугая домашних внезапным своим появлением из за углов. Ходить в ластах было крайне неудобно, но зато они не шлепали когда я крался по ковру. И хотя после того, как я вот так, по ковру, подошел к бате сзади, и он уняв икоту пообещал мне вырвать эти ласты с корнем, рвения моего не поубавилось. … По дороге на море, а ехали мы на машине, остановились около какого то озера, отдохнуть и перекусить. Я как увидел воду, ажно встрепенулся весь! Срочно, где мое снаряжение? Душа дайвера требовала стихии. Сноровисто (а фуле, пол дня тренировался дома) напялив на берегу маску, всунув куда надо трубку и нацепив ласты, я судорожно поскакал к воде. Почему то, по камешкам скакалось не так сноровисто как дома по ковру. И впервые меня посетила мысль, что все может оказаться несколько сложнее, сем я предполагал. Как нырять, я знал и умел, потому, что видел много фильмов, где люди в снаряжении подобно моему, красиво уходили с борта лодки в воду. И я четко усвоил – нырять правильно, спиной вперед. То есть, в теории мне равных не было. … Не добегая до воды метров пять я на ходу, что бы не терять инерции для красивого нырка, развернулся и приготовился изящно, как в кино, занырнуть в пучину. Но что то пошло не по плану. Оставалось совсем немного , когда ноги, бегущие пятками вперед, как то заплелись и нырнул я вполне изящно, но, блин, немного рановато. До воды еще оставалось метра два, а я уже нырял. Взметнувшиеся выше головы ласты заметили злобные отдыхающие и очень некрасиво заржали. Мне стало даже как то обидно и неуютно. Тем более, что при падении на спину я воткнулся трубкой в землю и чуть не оставил все зубы на загубнике. Ничо, ничооо, утешал я себя. Коперника тоже не сразу сожгли… И у меня получится. Вторая попытка была умнее и напичкана знаниями почерпнутыми из моего предыдущего опыта. Опыт подсказывал – задом ныряют тока с борта лодки. А во всех остальных случаях, надо передом. Зайдя по колено в воду, я оттолкнулся своими худосочными отростками и изобразив в воздухе американскую горку смело вошел в чуждую мне среду. Среда в натуре оказалось чуждой и враждебной. Причем настолько, что я и не ожидал. Удар воды получился такой силы, что мое тощее лицо полностью, вместе с ушами и мозгами, провалилось в маску, а здоровое, овальное стекло сильно приблизившись к выпученным в ожидании встречи с прекрасным, зрачкам несколько свернула нос куда то вбок. В состоянии нереального удивления, я пробив верхние слои водоема почти вертикально вошел в нижележащие слои. Последние оказались не такими уж и толстыми. Этот нюанс я непроизвольно отметил, когда воткнулся всем своим озадаченным лицом в дно, на котором росли какие то красивые и зеленые заросли, из которых стремительно и постоянно с ужасом оглядываясь удирал какой то рачок. В тягомотине своей жизни этот рачок был нетороплив и тормознутен, и за это над ним посмеивались все обитатели. Но сейчас он несся гигантскими скачками по дну, удивляя местную ихтиофауну внезапным превращением и настораживая выпускаемыми пузырьками воздуха. …Воткнувшись забралом в дно я на секунду задумался. Что то тут шло не так. Может ласты неправильные? Я осторожно пошевелил ими… Они шевелились. Но я почему то все еще не плыл. В панике я заскреб ластами по дну пытаясь проплыть хоть сантиметр и тут же врезался макушкой в корягу. Уже всплывая я начал догадываться, что карьера дайвера у меня наверное закончилась. А на берегу, какие то гады… Много гадов, ржали глядя на то, как маленький мальчик осваивает суровую стихию.
made.in.japan: Что было,то было... Это раньше можно было безвоязненно полететь на вертухе куда нить в тайгу, шлепнуть какого нить вкусного лосика и обратно, домой, чтоб значит, мяско по холодильнику-морозильнику распределить. Цели навалять как можно больше зверушек рогатыг, мы не имели. Обычно что стрельнули, то и съели. Потом опять на борт, и превет рогатое племя. А потом что то охотоведы зашевелились. То ли после многолетней спячки проснулись, то ли начальство федеральное поменялось, непонятно. Но начали они каждый прилет вертолета встречать. Понаденут форму красивую, выстроятся на полосе и стоят как пингвины укуренные, покачиваясь на ветру. И к вертухе бегут быстрее всех, что бы животных убиенных не успели в подъехавшую машину перекидать. Но на всякую охотоведческую задницу всегда найдется винт браконьерский. Стали делать так. Совершаем посадку на дальней точке ВПП, быстренько выкидываем туши из салона и вертушка спокойно катится к месту стоянки, где уже в ожидании мерзнут пингвины. А в месте, куда покидали туши из салона, уже стоит снегоход под парами и с пеной. В пену валим кучу мясо, закрываем рогожкой какой нить и все, пингвинам - общепламенный шолом! В этот раз, темным северным весером, когда мела небольшая метелька и температура была градусов сорок, мы по накатанной схеме плюхнулись на конце ВПП, выкинули мясо и борт покатился на стоянку. Я с коллегой быстренько нагрузили пену, накрыли мешками и тоже покатились в сторону вертолета. - А ну, стой! Стоять, твою матерь!- из темноты и завихряющегося снега на нас выскочил один из охотоведов. Глаза его светились в темноте решительностью и бытовым алкоголизмом. Передвигался он сильно боком, хотя наверное не от пианки а от длительного сидения в засаде. Хотя перегаром от него тоже несло так, что вьюга не справляласть с проветриванием околоевоного пространства. - Чо в пене?! Я говорю, чо в пене везете?! - он пытался переорать заведенный "Буран", - А ну, показывайте! - А фуле тут показывать? - коллега, чем то сильно конкретно похожий на медведя, заглушил снегоход - Сам смотри. Охотовед все так же боком пожскочил к пене, осветил фонариком пену и уставился на кусочек кости с мясом торчащий из под мешковины. - АААА!!!!, что это?!?! Вот это что??? Браконьеры?!?! - радостно заверещал охотовед. - Да не, зачем браконьеры? - даже как то искренне удивился коллега - это ...Василий. Задремал о. Спит. Не мешай... ...Темень...Вьюга...Дальний участой ВПП...Два улыбающихся идиота ...Мясо (ааа, чье?!?!) накрытое мешковиной... Говорят Василий... Я многое видел в своей жизни, многое. И я не верю в мистику. Ну почти не верю. Но я видел собственными глазами, как человек исчезает в одну секунду. Вот он вроде стоит ...миг ...и его нет. Только обороненный фонарик тускло светит на земле. До сих пор не могу понять, как не издав ни одного звука и главное, не сделав ни одного движения можно мгновенно исчезнуть из поля зрения двух нормальных, не больных и не пьяных, мужиков.
made.in.japan: До ужаса плохо.
made.in.japan: За двое суток спала всего два часа.
made.in.japan:
made.in.japan: Спать хочется.
made.in.japan: Зачем попросила купить Coldrex? Редкотная гадость. Ну хоть поспать смогла. Четыре часа,тоже неплохо. С первым кашлем,так сказать,встала.
made.in.japan:
made.in.japan: Продолжим читать Серегу Кобаха?
Scene kid★: made.in.japan пишет: Зачем попросила купить Coldrex? Редкотная гадость Тоже ненавижу, выздоравливай:D
made.in.japan:
made.in.japan: Ягодки-грибочки. Есть в природе много всяких зверушек симпатишных, белочка там, бурундуки разные мохнатые, лисички любопытные. Всех и не перечислить. Но все они имеют одно родственное свойство – когда смотришь на животин этих со стороны, то умиляешься как тетка зависшая над коляской. Ути-пути какие мы миленькие, маленькие и красивенькие. Но как только какое нить зверюго тебя за палец вкусит, ну или в кучу животную ненароком наступишь, то все. Никаких те «ути-пути», и тем более «какой миленький». Урод горбатый – это минимальная характеристика еще недавно красивой и веселой зверушки. … Грибной сезон нынче в разгаре. Грибов столько, что впору не косой косить а на комбайне заезжать в лес. Как сойдешь с дороги, загнешься рачком и попер, попер в такой вот еротичной позе грибки резать да в ведерко складывать. Намедни я с товарищем заперлись в лес, загнулись как два рака, и похромали потихоньку. Чую, все. Поясница хрустит, в мозгу многокровие начинается. Да и поднадоело как то. Поднимаю голову, смотрю, метрах в пяти коллега согнулся в кустах и что то там похрустывает. Жрет что то, что ли? - Эгегей, бlяааать!!! Одтыхать пора! А вот когда коллега выпрямился, тут я немного обосрался. Лицо у коллеги совсем не человеческое, а очень даже медвединное. Правда сильно оhуевшее от неожиданности. Изо рта веточка с куста голубики свисает а в глазах… Да чорт его знает, чо там в глазах. Я не офтальмолог, и не смотрел в них. Ситуация самая что ни на есть, заеbись. Я, медведь и ведро с грибами. Вот такой, bлять, треугольник. А эта еbаная гризли еще так лапой по морде своей глумливой провела, веточку так небрежно смахнула с ибальничка и села как то совсем по человечески на жопу. Типо в театр пришла, сука. Я хоть и обосрался на ягель от такого зигзага жизненного, но хладнокровия ниhуя не растерял. Тока чо делать то? В задумчивости сунул палец в ноздрю и видимо невзначай растревожил кусочек мозга отвечающий за различную, наhуй в быту не нужную информацию. Информация гласила, что съебываться от медведя это выход не правильный и чреват сильно порванным ачком. А правильный и умный, это громкими звуками отпугнуть его. Ну да-ну да… Тота, эта мракобесия на жопу уселась, не иначе в ожидании громких звуков от меня. И тут чота гремучее сомнение меня взяло, потому как первоначально идентифицировав зверюгу я так громыхнул метеоризмом от неожиданности, что если бы теоретики были правы, у медведя сердце бы прямо, на мох через жопу выскочило? bлять, от страха. Не, а чо делать? Пол ведра грибов, ниhуя не оружие против косолапого, а перочинный ножик, которым я лихо кромсал грибы, пришлось застенчиво спрятать за спину. А то не ровен час это чудище узреет в руках холодное оружие, и еще поймет не правильно. Ну на hуй. А ведро такое большое и гулкое. Выкинул нахер всю свою добычу под ноги, да как влупил ладонью по днищу. Звук пошел такой, как тыща пьяных шаманов в бубны въебали. Миша ,конечно, малька приhуел от такой симфонии и даже назад попятился . Чую, действует музыка на зрителей, действует! Закатил, значит глаза до самого затылка, что бы поэффектней было, врезал в там-там какой то мотив негуманный и плясовой. Аж сам в раж вошел. Луплю по ведру, песню пошлую кричу и с удовольствием наблюдаю, как эта манда шерстистая шустренько так, лыжи в сторону противоположную от меня, навострила. Тут я совсем разошелся! Крик, грохот бубна, даже пританцовывать начал. Думаю, пору еще пять минут для гарантии, ну а потом домой, штаны стирать. Тут в самое середине куплета чую, чья то лапа поганая мне на плечо так тяжело, бумс… У меня аж яйцо к ноге примерзло. Ну, сука, думаю, hуй я теперь штаны отстираю! А сам стучу в ведро, как энеджайзер пиzzданутый и остановиться не могу. Заклинило чота. Только песня оборвалась, потому, как что то там внутрях сперло. - Серег, ты чо тут, мухомора понюхал? Ёпт, оборачиваюсь, товарищ с ебальником вытянутым в лошадинный профиль смотрит на мою самодеятельность. …Как сейчас слышу его рассказ – Выхожу на поляну, а там ты. Лупишь в ведро рукой, орешь глупости всякие, типо «Хади медветь, хади, хади. Я не вкусный, не съедобный…», и еще танцуешь забавно так по грибам рассыпанным. … Короче, господа. Ебал я в плодоножку все эти грибы вместе с лесной фауной! Луче в магазине все купить.
made.in.japan: Роботехника. Во времена журналов "Техники молодежи", "Юный техник" и прочего прикладного чтива, лет мне было совсем мало, а вот желания творчества, просто запредельно. Можно сказать, что кроме желания, ничо больше и не было. Инструкции, красочно расписывающиеся в журналах, были в обще то доступны моему пониманию, но вот с деталями была прям беда. Не было деталей. И даже когда я спаял свой первый, и как потом рыдая мне пообещали родители, последний стробоскоп, то детальки для него я честно спиждел у трудовика из специальной каморки, в которой он хранил тоже спижженные им различные радиотехнические изделия, которые предназначались для дальнейшего препарирования дабы извлечь столь дефицитные детали. Трудовик, судя по всему медвежатник был махровый, поскольку постоянно, служа примером ленивым муравьям, что то тащил в свою каморку. И не разу не попался. Мы тоже тащили, правда уже из каморки. И тоже ни разу не попались. Поэтому, на социально-криминогенной лестнице ставили себя вровень с трудовиком. Но все выпаянные радиодетали почему то не хотели складываться в схемы. То есть они складывались, но почему то не работали. Работал один стробоскоп, что для меня до сих пол загадка. Так и закончилось бы мое радиостроение одним стробоскопом, если бы в новом номере не напечатали статью про роботов. Там, конечно не рассказывали, какие детали и проводки пыли грамотно уложены в голове и жопе робота, но их роботинные привычки были описаны достаточно красочно. И как завершающей кувалдой в детский мозг булла последняя фраза статьи, что дескать все эту робото колонию сделали ребята из какого то там кружка то ли юного Эйнштейна, то ли еще какого кружка имени «молодости известного ученого». Не помню. Но мысль возникла внезапно и неотвратимо – я тоже могу! Ясно дело, бизнес планом я не заморачивался и NPV проекта не просчитывал. Да и разве до таких мелочей мне было, когда я уже почти постиг вершину радионауки собрав стробоскоп и теперь замахнулся аж на самого робота. Быстренько нарисовав в голове желаемое, я принялся действовать. Это сейчас роботы такого вида, что хрен поймешь, чо перед тобой, робот или жена. А тогда все было ясно и понятно. Раз ты робот, то голова должна быть у тебя квадратная, вместо носа большая лампочка, глаза – лампочки поменьше. Туловище тоже квадратное. Руки тоже немного прямоугольные. Ноги такие же. В общем персонаж выглядел 100%-но узнаваемым. Поначалу дело пошло зашибись как легко. На коробку из под старого телека я водрузил коробку из под обуви. Получившийся экспромт довольно серьезно напоминал робота с картинки из журнала, с коей я постоянно сверялся. Потом была небольшая загвоздка, в плане ног моего чудо робота. Загвоздка заключалась в отсутствии материала. Но поразмыслив, что первый экземпляр не обязательно должен уметь ходить, я решил вопрос быстро. Смотавшись в ближайший лесок и притащив оттуда две деревяшки, я со сноровкой опытного ортопеда всунул их в сделанные дырки в роботиновой заднице. Возникающее существо становилось все больше похожим на ушибленного о скалу птеродактиля. Руки, поскольку это пилотный экземпляр, я сделал из нескольких, связанных друг с другом цветных карандашей. Ноги и руки, это не важно, потому, что я планировал не разбрасываться на ходовые и хватательные качества, а сконцентрироваться на интеллектуальной начинке. … Стоявшее посереди комнаты вот это омерзение упорно наталкивало на мысль, что интеллект, и «вот ЭТО», понятия не то, что не совместимые, а даже как то оскорбительные по отношению друг к другу. Творение напоминало то ли спившегося к старости Буратину, то ли тещу творения доктора Франкенштейна… Не знаю… Но деревянные, в неочищенной коре, кривые и совсем не в коленках ноги, держащие опухшее тело и голова подозрительно вытянутая вверх, все говорило о том, что сейчас рождается шедевр. Я даже подумывал по окончанию работ послать фотографию моего творения, что бы ребята из своего имени кого-то там кружка, все обзавидовались. … С носом проблем не было, потому, что как раз вчера я свинтил с городской елки несколько лампочек покрашенные в разные цвета. По какому то наитию нос я сделал синим. А вот с глазами возник вопрос. Таких маленьких ламп у меня не было и где достать, тоже было нее понятно. В тягостном раздумье я пока вставил красную лампочку в район пупка. Потому, что мое творение должно было максимально быть похожим на человека. И тут меня осенило – у меня же есть стробоскоп! Техническая мысль затрещала в голове, рождая решение. … Когда пришли родители с гостями я, торжественно стоя около первого в поселке робота, уже был готов продемонстрировать чудо технической мысли. - Хммм… Забавно, забавно… - тетя Наташа задумчиво щелкнула накрашенным ноготком на красную лампочку, которая игриво подмигивала на месте, где у живых человеком растут писюны. Ну промахнулся я, когда размечал дырку для пупка. Потом мое детище узрел муж тети Наташи. - Ух ты!!! – восхитился он (сразу видно, грамотный инженер!), и тоже щелкнул пальцем по красной лампочке. Мой робот, задорно подмигивая членом-лампой приглашал всех для дальнейшего знакомства. - А это что за нитка изо рта висит? – муж тети Наташи бал сама любознательность. Это щас я понимаю ,что все выглядело так, будто робот подавился за ужином тампаксом, но тогда я был просто не в курсе таких нюансов. Да и не нашел лучшего места, куда вывести сюрприз. - А давай дернем! – тете Наташе видать понравилась красная лампочка, и она рванула веревку, наверное ожидая опять интимного сюрприза. То, что произошло потом, я конечно ожидал, поскольку автор конструкции, но вот гости.. … Как Буратину полосонули поперек репы шашкой, так и половина черепа робота резко откинулась назад обнажив кучу различных деталей, в глаза полыхнул мой любимый стробоскоп и сработал магнитофон, спрятанный сзади и воспроизводящий лично мною записанный сильно глумливый гогот. Муж тети Наташи скакнул назад, преодолев всю комнату и зацарапал ногтями ковер на стене. А тетя Наташа ничо тетка. Не крика не писка. Тихонько так легла подле робота и затаилась. Остальные стояли дальше, поэтому скакать и падать не стали. Но в каком то странном оцепенении стояли и смотрели на веселого робота и его задорную красную лампочку. В общем все закончилось валерианой для тети и пластырем для ее мужа, поскольку он в неистовом прыжке соскоблил себе чота там с затылка и сломал ноготь о мой ковер. PS Странно, но походу тогда было весело только мне и роботу.
полная версия страницы