Форум
Анекдоты
Вишня ;D: Посмеятся.) Пишем сюда анекдоты.)
Ответов - 6
[smаll_sрlintеr]: Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он все равно хочет жить хорошо! Женская сумочка - это как набор инструментов сантехника: целый день что-то подправляют, ремонтируют, подводят. Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции". Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами. Знаете, почему шахматисты и математики кажутся нам людьми слегка боязливыми? Не потому что мы храбрее их - просто эти ботаники умеют просчитывать все варианты на восемь ходов вперёд...
[smаll_sрlintеr]: Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку. - Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали. - В чём дискриминация? К чему придрались? - К диагнозу "дальтонизм". Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает. Золушка - это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше полуночи. Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом. Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами. Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек. - Я худею. - Давно? - Почти полчаса уже. - Заметно... - Правда!? - Ага. Глаза голодные... Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает. Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль. Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине...
Karina: скорее это не анекдоты а какие-то изречения :D : *Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот. *Судебно-медицинское вскрытие показало, что пациент умер в результате судебно-медицинского вскрытия. *Кто рано встаёт, тот далеко от работы живёт! *Если свет выключаеться со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть... *Трое в лодке, не стесняясь собаки. *"Вкалываю с утра до вечера" - жаловался наркоман. *Одна голова хорошо, две - мутация. *С кем поведёшься - так тебе и надо. *Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. *Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!! *Не шути! СОГНЕМ! * Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет,завтрашнее дно?? *Не стой, где попало - попадет еще раз. вобшем то есть еще много, но все не буду писать, т.к. это не анекдоты, следовательно не по теме :D
[smаll_sрlintеr]: Karina
[smаll_sрlintеr]: Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе. Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! Вовочка приходит к папе и говорит: - Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты? - Не знаю, а что? - Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни. Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро. Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему: - Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь... - А что, он к тому времени сам не докрасит?... Вовочка приходит зареванный к маме и жалуется, что его трехлетняя сестренка дергает его за волосы. - Ну не обижайся на неё. Она маленькая и не понимает, что это больно. Он молча уходит в детскую и тут же оттуда слышится душераздирающий рёв. Мама заскакивает в комнату. Вовочка: - Теперь она знает! Вовочка приходит домой: - Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют? - Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет. Приходит Вовочка с улицы и плачет: - Мам, а почему меня все экскаватором обзывают? - Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь! - Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама. - Потому что я ими только что мыл лицо. Мама делает замечание: - Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет. Позднее Вовочка встречает беременную женщину: - Что - допрыгалась?
[smаll_sрlintеr]: - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок! Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын. Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит: - Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет. - А я найду, - весело отвечает он. - Сегодня я убил 5 мух, — рассказывает Вовочка маме. — Двух самцов и трех самок... - Да ну! А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале. В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марь Ивановна, а я дальше могу....... - Молодец, мы все тебя слушаем - ....семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.. В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который с упоением что-то малюет: -Вовочка, ты что рисуешь? -Бога. -Но ведь никто не знает, как он выглядит. -Щ-щ-щас узнают... В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было". Учитель дал тему для сочинения: - Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели. Вовочка написал: "В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и еще осталось на субботу".
полная версия страницы